내나이가 올해 34살인데 엠봉에는 평균나이라서 한번 적어볼게(부모님관련)

나는 초등학교 6학년때 집안이 완전히 imf기점으로  그냥 나락을 찍었다.

초6이면 13살이라는 나이인데  지금으로부터 21년전일이네?

근데도 나는 아직까지도 그때의 충격이 생생할정도로 임팩트가 강했다.

한순간에  48평 아파트에서  부유하게 살다가

15평짜리 다세대 주택 진짜 말도안되게 작은집으로 이사를 가게 된다.

(그냥 번외얘기지만 이당시 어머니가 얼마나 마음이 아팟을까 상상이 안됨)

아무튼 나는 이때부터 아버지를 증오아닌 증오를 품고 살았었다.

그래도 어머니 하나만 보고 대학교 졸업떄까지는 성실하게 다니고. 장학금 받으면서 최대한 집에 돈쓸일없게 만들었다.

이게 내가 할 수있는 최고의 효도였다.

근데 결국 문제는 집이 어려운게 문제가 아니라.  그 어려운 와중에도 부모님이 하는 역할이 엄청 중요하다는걸 알겠드라.

가난하고 부유하고는  그냥 여유의 차이일 뿐이지.   전부는 아니었다는걸 알게됐다.

나는 아버지가 그렇게 사업을 망하고나서 자식은 전혀 안중에도 없었고., 10여년간을 방황하면서 빚에서 허덕이는 모습과

어머니를 괴롭히는 모습때문에  돌이킬수없는 분노가 쌓이고 있었다.

내가 취직하게되면 그냥 이혼하라고 하고 조그만 전세 3천에 투룸하나 사서 같이 살자고 하고싶었는데.

어머니는 죽어도 그렇게 안하시더라..  자식한테 기대면 자식한테 피해볼가싶어서..

그게 어머니드라... 글쓰면서도 눈물이 그렁그렁난다.  

나는 지금 아버지와 손절한지 4년정도 되어가는데. 솔직히 문득문득 아버지생각은 난다. 근데 그생각이 초6전까지만 생각이난다. 

그래 누가 이런말을 하더라.   니는 이기적이라고. 아버지가 사업이 대박이 났으면 너는 누구보다 아버지를 사랑했지 않았을거냐고

부정안한다 맞는말이라서.  근데 나는 아버지의 대처가 너무 지금생각해도 끔찍하고 그순간만 떠올리면 지금도 힘들다.

이걸 내가 아버지를 이나이먹고도 이해를 못하는게 정상인지  아니면  사춘기스러운애같은 생각인지 모르겠다.

혼란만 온다 이런생각하면. 

중요한건 나는 더이상 보고싶지가않다. 아버지는..

정말 정말 나를 나쁜놈이라 할지 모르겠는데.  아버지가 내앞에 와서 무릎꿇고 사정하면서 미안하다고 빌면 받아줄맘있다.

그거아니고서는 절대 용서할 마음이 안생긴다. 그정도로 마음이 떠난상황이다.

혹여나 이런비슷한내용을 누구한테 얘기하면   답은 항상 이렇게 돌아오더라.

"너는 아버지처럼 안살면 그만아니냐 부모탓하지말고 니인생살아라" 

그래서 나는 내인생 사려고 돈 열심히 모으고 혼자 평생 살려고한다.

지금 비록 7천만원밖에 못모았지만은...

세상에 태어나서 안힘든사람 단 한명도 없다고 생각한다.  다 각자 입장에서 힘들다고 하잖아.

따뜻한 가족이 있다는것만으로도 큰 행복이니 다들 긍정적으로 살길 바란다.

부정적인 내가 할 말은 아니지만.. ㅎㅎ  행복한 가족이 있는 집이 너무부럽드라..